(必備)爆笑幽默故事
爆笑幽默故事1
孔融讓梨的動機
某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的`故事，然后要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：、梨爛了;2、當時孔融正好牙疼;3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業(yè);4、為了要成名。
爆笑幽默故事2
周末中午加班,從未下過廚房的老公打來電話,說要自己炒蛋炒飯吃。我以為,老公成熟了,卻不想他的“第一次”讓我崩潰了。炒一個蛋炒飯,老公打了接近20個電話來騷擾我,而且這些電話一個比一個有創(chuàng)意,具體如下:
電話1.老婆,雞蛋放在哪里?
電話2.雞蛋用不用洗?如果要洗的話,洗滌劑又放在哪里呢?
電話3.是用順利針方向攪拌出來的雞蛋炒著好吃呢?還是用逆時針方向攪拌出來的雞蛋炒著好吃?
電話4.拖把在哪里?我把碗里的蛋攪到地上去了。
電話5.炒雞蛋時是先放蛋還是先放油?
電話6.正紅花油放在哪里?我的'手被油燙了,好痛。
電話7.蛋炒煳了,家里還有蛋嗎?
電話8.糟了,我一犯傻將正紅花油當成色拉油倒進鍋里了。更糟糕的是,我將新攪好的雞蛋也倒進去了。
電話9.家里似乎沒有雞蛋了,我想去鄰居家借幾只。親愛的,我家的鄰居姓什么來著?
電話10.借來的雞蛋似乎比我家的雞蛋有靈氣和可塑性,雖然忘了放鹽,但還是被我一下就炒好了。不過,我發(fā)現(xiàn)家里竟然沒有現(xiàn)成的米飯,真是“巧夫難炒無飯之蛋炒飯”,米在哪里?我自己煮好了。
電話11.煮三兩米飯需要加多少公斤水?家里的稱放在哪里,我用來稱米和水。
電話12.米已經(jīng)下鍋三分多鐘了,飯煮熟了嗎?
電話13.天呀,水蒸氣比油還燙,家里還有正紅花油嗎?
電話14.糟糕,不知道是水放多了,還是米放少了,煮成稀飯了�？磥淼俺达埵菦]辦法炒了,我煮雞蛋粥好了。
電話15.書上說熬粥的時候要往粥里點油,點油應該怎么點?用火嗎?
電話16.天啦,我點油時手發(fā)抖,點多了,一下將半瓶油都點進粥里了。
電話17.這粥剛吃進嘴里味道還可以,吃第二勺的時候心里便有點糾結(jié)了,現(xiàn)在我吃了第三勺,開始感覺有點惡心了。剩下的喂家里的狗狗可以嗎?
電話18.天啦,都快下午3時了,我居然還沒有吃成午飯。樓下送外賣的電話是多少?
爆笑幽默故事3
一位紳士坐在壁爐帝國邊，喝著咖啡，讀著報紙。這時，門鈴響了，門口出現(xiàn)了一個年輕人。
“對不起，先生，能否給我一點水?”
“沒問題!”
過了兩分鐘，門鈴又響了，還是那個年輕人。
“對不起，先生，能再給我一點水嗎?”
“瞧你說的，請便!”
兩分鐘后，相同的一幕在次出現(xiàn)。紳士忍不住了。
“到底發(fā)生什么事了?年輕人�！�
“著火了，先生。”
爆笑幽默故事4
諸葛教授：我們今天吶，講一個勵志的問題，叫一寸光陰一寸金，在我未講以前先請一個同學來談談對這個千古偉大命題意義的`認識。吶，我們請一位女同學，王華，就你來講吧！
王華站起，捋捋短發(fā)，眨巴著眼睛，似乎無從說起：這話好像……好像沒是么意思。
諸葛教授眼睛咯咚向上一翻：嗷，你說沒意思？吶，你講講看！
王華雙眼一閉，又慢慢睜開：第一，對于懶漢來說，再多的光陰也一分錢不值；第二，這事與特朗普有關，他是超級富商，胃口特大，恨不得一寸光陰一丈金，他有了權更控制不情緒，也許很快就要提出光陰﹠黃金的修正案；第三，小偷如果運氣非常好的話，有幸能在一個伸手不見十指、風雨交加的夜晚成功地鉆進一個貪腐的超級大老虎家里，轉(zhuǎn)眼就能搬走一噸黃金；第四……
諸葛教授突兀痙攣起來：你王……王……王華……
王華：到！老師，您怎么啦？
諸葛教授：你……王華，別說了，我已經(jīng)瘋了，你再說我就要死了。
爆笑幽默故事5
1、考試時，有一哥們大概是考前沒吃好，考到一半時放屁了。那個屁時斷時續(xù)短一聲長一聲的`�？忌_始偷笑……監(jiān)考喝止：不許笑。那哥們嚇得收緊菊花�？墒撬^分相信自己擴約肌了，又開始放。監(jiān)考爆了：同學你是在用摩爾斯電碼傳答案嗎?……
2、剛剛在商場遇到大學老師和他家人逛街，看著他家小孩很可愛我就說：“來，讓叔叔抱抱�！彼f不要。我說：“叔叔帶你去玩去。”她還是說不要。我就夸老師家教不錯，老師說：“你別過分了啊，她已經(jīng)十八了�！�
3、有次上課遲到了那老師特別的兇，把我堵門口問我怎么遲到了，我：說我睡過頭了，老師說：睡過頭是理由嗎?我靈機一動的說：我夢見你在講課，沒敢醒。
4、上電腦輔導班。教師說：去年有個姑娘，在我這里上課三個月，如今成千萬富婆了!我：教師，她怎樣做到的?教師：她學會了網(wǎng)絡聊天，結(jié)果勾了個富翁，富翁一死，錢都歸她。
5、兒子放學回家后，一臉認真地問媽媽：“媽，這幾天班主任會來家訪，你打算怎么評價我?”
媽媽問：“你想讓我怎么說?”
兒子喜笑顏開地說：“你就說我自覺自愿完成家庭作業(yè)，爭著搶著干家務活，尊老愛幼，助人為樂。”
媽媽一聽，忍俊不禁：“也得有點缺點吧?”
兒子點點頭說：“你可以批評我一邊吃飯一邊學習，不良習慣屢教不改;還可以批評我給父母捶背時手法粗糙，時輕時重�！�
哈哈，這像不像考察材料的套路
爆笑幽默故事6
一個鳥商有三只鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一只鸚鵡問價。
“1000元。”鳥商說。
顧客驚奇道：“這么貴？”
“當然，因為它會使用Windows。
“那這只呢？”顧客又指著第二只。
“20xx，因為它會用UNIX�！�
“哦，第三只呢？”
“3000，它會……”鳥商聳了下肩，回答：“我也不知道它會什么。”他指著前兩只鸚鵡，“可是它們兩個管它叫‘CEO’�！�
爆笑幽默故事7
一個路人看見有個漁翁拿著一面鏡子站在水里，“請問，您在那里干嘛?”
“在釣魚。”
“用鏡子釣嗎?”
“不錯——這是新發(fā)明的一種釣魚法�！�
“您能把這種方法告訴我嗎?”
“可以，但要付一百塊錢�！蹦锹啡撕闷嫘氖�，于是如數(shù)付款。
“方法是這樣的，”釣魚人把錢裝進口袋后開始向好奇的路人解釋：“你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的.反光去嚇它。待魚兒嚇昏后你就可以把它撈起來�！�
那人聽了不由勃然大怒：“胡說八道。這樣怎么可能釣到魚。你釣了幾條了?”
“今天你是第五條�！�
爆笑幽默故事8
有個老實人，老實到有些木呆。
一日，老實人手機壞了，老婆給他錢讓他買部新手機回來。老實人很聽話，下班后急忙去買手機。他走進手機賣場一看，嗬！好家伙，手機的樣式琳瑯滿目，他看了半天直覺頭昏眼花，拿不定主意買那部好。
買手機的老板笑臉盈盈地走到他身邊說：“先生要買手機？”
老實人點點頭說：“嗯！買部能接能打的就行，我的要求不高。”
老板一板臉說：“男人怎么可以這樣虧待自己，要知道這手機就是咱們男人身份的象征。絕對不能買便宜貨，來！你看看這款，能上網(wǎng)，能偷菜，能上百度看文章，能下載電影看電影，功能多的`數(shù)不勝數(shù)。”接著老板小聲地說：“嗨！我見老哥你是實在人，我也樂得交你這個朋友，給你個友情價2888元，別人少三千拿不走！”
老實人摸了摸兜里的錢，見老板一臉誠懇，狠了狠心說：“行！就這部吧！”買完后，興高采烈地往家走，回家后把手機拿給老婆看，老婆看后見手機不管是功能還是款式都是最新型的，很高興地說：“行！值這個價，你呀！頭一次買東西讓我滿意了�！闭f著一扭身去廚房做飯去了。
老實人便坐在客廳的沙發(fā)上擺弄著手機，突然聽見妻子一聲驚叫，他慌忙放下手機去看，原來是家里的自來水管漏水了。老婆沖他嚷嚷道：“傻站著干啥？快去給物業(yè)打電話讓他們把水管總閘關了�！�
老實人聽令拿去新買的手機去打電話，可是他在手機上怎么也找不到電話本。原來著手機功能太多，一時間他還弄不明白怎么使用，急得滿頭大汗。
廚房里已經(jīng)水漫金山，老婆火大的喊道：“你干什么那？趕緊打電話呀？”
老實人結(jié)結(jié)巴巴地說道：“等等……我……我還沒找到電話本哪！”
爆笑幽默故事9
一個遠游旅行者騎著馬趕路時，天下起雨來，毫無準備的旅行者渾身變得又濕又冷。后來他終于來到了縣城的一家小客店�？偷昀飻D滿了避雨、取暖的人，使他無法接近火。這時他靈機一動把客店老板喊出來說：“拿點魚去喂我的`馬�！�
老板說：“馬并不吃魚呀!”
旅行者認真地說：“不要緊，你按吩咐去做�！�
客店中的人群聽到這奇怪的吩咐，都紛紛跑去看馬吃魚。這樣整個房里只剩下了旅行者一個人，他在火旁坐了下來，暖和自己。
當客店老板和那一群人回來時，老板說：“您的馬不吃魚。”
旅行者笑著答道，“不要緊，把魚放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己來吃�！�
爆笑幽默故事10
一個小伙子在生日那天收到禮物，是一只會說話的'鸚鵡。可是很快發(fā)現(xiàn)這只鸚鵡滿嘴臟話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。他決心改變鸚鵡，每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞匯，放輕柔的音樂，可是一點用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴臟話。他生氣地沖著鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。
一次，他氣極了，把鸚鵡扔進冰箱里。幾秒種后，他聽到鸚鵡在里面撲騰，叫喊，咒罵。突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有。半分鐘過去了，還是沒聲。他擔心鸚鵡給凍壞了，馬上打開冰箱。
鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說：“很抱歉我惹你生氣了，以前是我做得不對，我決定痛改前非，再不說臟話了，請你原諒我�！�
小伙子驚異于鸚鵡的轉(zhuǎn)變，還沒來得及說什么，鸚鵡接著說道：“我能問問里面那只雞做錯了什么嗎？”
爆笑幽默故事11
乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐：“請給一小塊肉�！�
吝嗇鬼：“沒有呀!”
乞丐：“面包屑也行�！�
吝嗇鬼：“也沒有�！�
乞丐：“那就給口水喝吧!”
吝嗇鬼：“我們連水也沒有了�！�
乞丐發(fā)怒了：“那你為什么還坐在家里?快跟我一起要飯去!”
爆笑幽默故事12
大寶是山里的娃，這還是初次來城里打工，剛下火車，就有一個漂亮的少女朝他打了個招呼，說：“大哥，能請你幫個忙嗎？”大寶受寵若驚，立即把頭點得像雞啄米。少女把手中的.皮箱遞給大寶，說：“這箱子太重了，麻煩你幫我拿到車站大門，我給你二十元的小費�！�
大寶一聽，樂壞了，這真是天上掉下個大餡餅��！他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大門急奔，少女忽然在后面喊：“喂，別忙，等一下�！�
大寶停下來，問：“還有什么事嗎？”少女說：“你快滾呀！”大寶一愣，問：“你說什么？”少女說：“我叫你快滾呀！”大寶立馬拉下臉來，心想：城里的女孩脾氣怎么這么壞，一點也不懂禮貌，有這樣說話的嗎？算了，不就二十元嗎，老子不要了，誰還受你的鬼氣！他把皮箱往地上一扔，說：“你自己拿吧�！�
少女莫名其妙地問：“咦，你這人怎么回事？”大寶沒好氣地答道：“你剛才是怎么對我說的？”少女說：“我叫你快點滾呀，怎么啦？”
大寶忍無可忍地跳起來，指著少女罵道：“老子幫你拿皮箱，你竟然叫我快點滾，這是什么道理！”少女一聽，立即反應了過來，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的底部扒出兩個輪子，再從皮箱的左側(cè)抽出一根拉桿，隨后在地上一拖，說：“你誤會啦，我是讓你這樣滾，瞧，省勁多啦！”
大寶的臉一下子漲得像猴屁股，撓著后腦勺笑了起來：“嘿嘿……”
爆笑幽默故事13
一公司老板，由其律師陪同，來到了一間屋子，找他原來的會計。老板問會計：“你把我的三百萬藏到哪去了？”會計不作聲。
老板提高了聲音：“你把貪我的.三百萬藏到哪兒去了？”
律師說：“先生，這個人現(xiàn)在又聾又啞，聽不懂你說的話，讓我來！”
老板說：“好吧，問他把我那該死的錢藏到哪去了。”律師于是用手語問會計三百萬美元藏到哪了。
會計打著手勢：“我不知道你在說什么�！�
律師對老板說：“他說他不知道你在說什么�！�
老板拔出一把槍，槍口對準會計的腦門，扳動了扳機，說：“問他把我的錢藏哪兒了�！�
律師打著手勢：“他問你把錢藏哪里了。”
會計顫抖著打手勢：“好好好，我說，藏在我家后院雜物室的一只棕色手提箱里。”
老板問：“他說什么？”
律師答道：“他說……見你的鬼去吧！你才不敢開槍的呢！”
爆笑幽默故事14
兒子在幼兒園學了加法運算。這天我父子倆一起吃飯時，
兒子：你知道3+1等于幾嗎?
爸爸：不知道。
兒子：我告訴你啊，先把3放在心里，然后數(shù)1個數(shù)(自己用手拍著胸)，三、四，等于四。就這樣子做的，知道嗎?
爸爸：兒子真聰明!
最后兒子補了一句經(jīng)典的：我出的題目一般很難的'。
爆笑幽默故事15
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了L的衣袋，當即被L發(fā)現(xiàn)了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”“沒關系�！盠平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的'耳光。“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”L說。
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