[合集]短篇幽默故事15篇
短篇幽默故事1
大劉獨自一人在露天大排檔吃著飯，一個渾身臟兮兮的乞丐走了過來，向他乞討：“大哥，賞我?guī)讐K錢吃飯吧�！�
大劉見他可憐，想著桌上正有現(xiàn)成的飯菜，就盛了一碗飯，夾了些魚肉和豬肉，遞給了乞丐。
誰知乞丐搖搖頭，說：“是這樣，我的胃不好，吃不了油膩，你給我點錢，我去買面包就行�！�
大劉懂了，他這是遇到了職業(yè)乞丐，光討錢不要飯的，于是大劉說：“我身上沒帶現(xiàn)金，錢都在我的`支付寶里。”
乞丐說：“這沒事�！闭f完，他從破棉衣里掏出智能手機，打開支付寶軟件，說道：“掃一下吧。”
大劉一愣，面露尷尬：“真不巧，我的手機沒電了�！�
乞丐說：“那好辦�！彼痔统鲆粔K充電寶，放到餐桌上，說：“滿格的，充吧！”
大劉呆在那里，看來這職業(yè)乞丐是跟自己杠上了，大劉不想讓乞丐占了便宜，就說：“我差點忘了，我的手機昨天進水短路了，開不了機，我今天正要拿去修呢�！�
這時，一旁的店老板憋不住了，他虎著臉問大劉：“等一下，你沒帶現(xiàn)金，手機也壞了，這么說你不想結賬了是不是？”
大劉一時竟答不上來。
這時，乞丐拍了拍大劉的肩，說：“大哥，別怕。”說著他在手機上打開一個頁面，遞給大劉。大劉一看，傻眼了。
乞丐“嘻嘻”一笑：“沒錢結賬沒關系，我這兒也辦小額貸款，來，你把個人資料填上，借多少錢跟我說，利息的事我們慢慢談�！�
短篇幽默故事2
前兩天得了個小感冒，老婆非讓我去醫(yī)院看看不可。藥拎了一大包，錢花了四五百，回家的途中，我掏出病歷卡隨便看看，病歷卡上有一行單獨的三個字把我嚇了一跳：查一查！
病歷卡上每一字都值得重視，是不是醫(yī)生讓我繼續(xù)再查一查呢？我又折身回去了。向剛才那位醫(yī)生說明了來意，醫(yī)生撇開這個話題不談，問我叫什么，我說我叫“查一路”。醫(yī)生指著最后一個“查”字說：“你看這不就是個‘路’字嗎？”我看來看去，都覺得還是個“查”字。醫(yī)生把病歷卡調過來調過去，對著光線尋找著最佳的角度，說：“從這個角度再看看，這不是‘路’字是什么呢？”我這人比較認死理，任憑他調換多少種角度，我怎么看都是個“查”字。醫(yī)生最后很不耐煩，說：“反正是個‘路’字！你如果認為是查字，再查一查也可以嘛！”
剛一出醫(yī)院大門，我又產生了懷疑。掏出病歷卡一看，就見那上面金蛇狂舞，字跡連成一片墨疙瘩。除了上述的三個字之外，其他的字我一個也不認識。再怎么找，也找不到“感冒”、“咳嗽”之類的字樣。我想，他是不是沒把我的'病情聽清楚？藥房里的人會不會看不清這些字把藥抓錯了呢？想到這一層我就緊張了。等我往返第二趟，這位醫(yī)生的表情和言語都已經忍無可忍了，振振有詞地反問我：“你到底是來看病的還是來看字的？天下醫(yī)生的字都這樣！”
這話倒給我提了醒。我姐夫也是醫(yī)生，我到了他的外科辦公室，拿起桌上的病歷卡一看，果然那上面的字跟我病歷卡上的字如出一轍。我回憶起姐夫日常寫的字可不是這樣，工整的蠅頭小楷簡直跟鉛字差不多！我單刀直入問姐夫是怎么回事？他神秘地說了兩字：“模糊�！币娢衣牪欢�，他進一步解釋，醫(yī)生的語言要模糊，字跡也要模糊，一般情況下他不會直接說你有什么病，而是說你某個部位有炎癥；再比如說，寫“有明顯病灶”時，在“有”字前，要用虛筆扭上一條線，這一條線可以視為不存在，也可以視為“沒”字，在關鍵時刻就會發(fā)揮作用。這么一寫，這句話可以看成是“有明顯病灶”，也可以看成是“沒有明顯病灶”，怎么理解都可以。我說：“這不等于沒說嗎？”我姐夫笑而不答。
告辭出門，姐夫追到門外，囑咐我：“別跟別人說啊，一般人我是不告訴他的！”
短篇幽默故事3
有個貪色的縣官，一心想討個稱心如意的小老婆，差人東挑西選，弄得民心不安。一天，龐振坤自薦為縣官說媒，問他要娶什么樣的'�？h官說：“我要的是：櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閑言�！�
龐振坤笑道：“巧啦，俺村上就有這么一個女子。”當下商訂了娶親的日子。迎親那天，鞭炮、鑼鼓、喇叭好不熱鬧�；ㄞI一到，縣官上前一把揭開新娘的花蓋，大怒：原來是穿著花衣裳的泥胎女菩薩。
龐振坤卻笑道：“請看，她不是‘櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閑言’嗎？”
短篇幽默故事4
大象三明治
海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。
“沒有�！甭每痛鸬�。
“您肯定沒有么？”
“當然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的`事！”
短篇幽默故事5
大寶是山里的娃，這還是初次來城里打工，剛下火車，就有一個漂亮的少女朝他打了個招呼，說：“大哥，能請你幫個忙嗎?”大寶受寵若驚，立即把頭點得像雞啄米。少女把手中的皮箱遞給大寶，說：“這箱子太重了，麻煩你幫我拿到車站大門，我給你二十元的小費�！�
大寶一聽，樂壞了，這真是天上掉下個大餡餅啊!他欣喜若狂地一把扛起皮箱拔腿就朝大門急奔，少女忽然在后面喊：“喂，別忙，等一下�！�
大寶停下來，問：“還有什么事嗎?”
少女說：“你快滾呀!”
大寶一愣，問：“你說什么?”
少女說：“我叫你快滾呀!”大寶立馬拉下臉來，心想：城里的女孩脾氣怎么這么壞，一點也不懂禮貌，有這樣說話的嗎?算了，不就二十元嗎，老子不要了，誰還受你的鬼氣!他把皮箱往地上一扔，說：“你自己拿吧�！�
少女莫名其妙地問：“咦，你這人怎么回事?”
大寶沒好氣地答道：“你剛才是怎么對我說的?”
少女說：“我叫你快點滾呀，怎么啦?”
大寶忍無可忍地跳起來，指著少女罵道：“老子幫你拿皮箱，你竟然叫我快點滾，這是什么道理!”少女一聽，立即反應了過來，她笑嘻嘻地拎起皮箱，先是在皮箱的`底部扒出兩個輪子，再從皮箱的左側抽出一根拉桿，隨后在地上一拖，說：“你誤會啦，我是讓你這樣滾，瞧，省勁多啦!”
大寶的臉一下子漲得像猴屁股，撓著后腦勺笑了起來：“嘿嘿……”
短篇幽默故事6
一個博士群里有人提問：一滴水從很高很高的.地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷？或砸死？
群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時 。
后來，一個不小心進錯群的人默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎 ？
人們常常容易被日常思維所禁錮，而忘卻了最簡單也是最直接的路。
短篇幽默故事7
從前有一個人養(yǎng)了很多小雞,他從小就沒念過書,一個字也不認識,連數(shù)字也不會數(shù),他不知道到底養(yǎng)了多少只小雞,怎么辦呢!最后他想到了用成對成對的方法,他一對又一對的數(shù)了一下,小雞的數(shù)量全是成對的,他知道小雞的數(shù)量是雙數(shù).
所以他每天都要數(shù)一數(shù)小雞的對數(shù),他在想:要是哪一天死了一只或者被人偷掉就不知道了,他覺得這樣數(shù)一下,自己心里很踏實,到了晚上又重復了一遍. 有一天晚上,他的'鄰居偷偷地闖入他的家中...偷掉了一只小雞. 第二天早上,那個養(yǎng)雞人開始數(shù)小雞的對數(shù)
他一對又一對地數(shù)著,最后他發(fā)現(xiàn)單了一只,他知道單了那一只被鄰居偷了.他罵道:賊強盜,臭王八蛋快把小雞還給我,你當老子是白癡好惹的嗎! 那個鄰居聽到在罵自己心里挺憤怒的.
晚上,他的鄰居到他家又偷掉了一只小雞.第二天,養(yǎng)雞人慣例的數(shù)數(shù)小雞的對數(shù).
發(fā)現(xiàn)都成了對,心里想偷掉的那只小雞鄰居已經還了.
“…好你個偷盜賊,王八崽子,他沖著他的鄰居,不是這樣罵你,你會還給老子嗎,這不給老子送來了吧”!
短篇幽默故事8
1、隔壁又有了第二胎，兒子羨慕嫉妒恨。對媽媽說：媽，我想要弟弟妹妹。
媽媽說：媽媽老了，不能再生了。
兒子憋出一句：那簡單，爸爸再娶一個年輕的媽媽就是了...... 現(xiàn)在還疼......
2、小時候，爸爸經常帶我出去打麻將。
等我要上學的時候，媽媽教我認字。
爸爸回來想要考一考我隨手拿起一顆麻將問我這個“口”字怎么念，我很高興的.回答“白板”……
3、媽媽打開一箱心愛的舊衣服，叫女兒來看，說：“這些都是媽最喜愛的衣服，留下來給你，等你長大時可以拿去穿!”
女兒為了不掃媽媽的興，說：“媽媽，你別急，等我有女兒后，就把這堆衣服給她穿!”
4、早上去上班，在小區(qū)里走著，后面忽然竄出一小女孩，三歲左右背著書包往小區(qū)門口跑，貌似去坐校車，跑在前面忽然摔倒了。
我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，還憤憤地說了一句：“咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了……”
短篇幽默故事9
有一天，孫財主準備設宴請客。長工畢矮跟他上街買菜，買了整整一筐魚肉�；貋砺飞�，畢矮見不遠處有只黃狗，就故意把筐放低拎著。那黃狗竄過來猛一口叼走了肉。孫財主命畢矮去追。畢矮追了一會空手回來說：“唉，真是瘟狗有福!”
孫財主莫名其妙地問：“你說什么?”
畢矮說：“喏，我們當長工的，一年到頭拼死干活，從沒吃過一頓肉，這下正如你東家所說，‘命里注定’，沒福氣呀。”
財主點頭道：“對!吃肉有吃肉的'福氣。我為啥酒肉不斷?這是‘命中注定’的!”
畢矮笑道：“東家，那死瘟狗把肉叼去，像你一樣，嗨嗨，也有吃肉的福氣哩�！�
財主愣了。
短篇幽默故事10
導盲犬
John正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導盲犬也要過馬路。
綠燈時，那只狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。
不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那只狗。John很驚訝，跟那瞎子說：“如果那是我的狗，我一定會踢它的屁股�！蹦窍棺臃浅ｆ�(zhèn)靜的.回答說：“是啊，我是要踢它，但是我必須要先找到它的頭��！”
短篇幽默故事11
吵架了，老公說：分手吧!
女人說：好。
老公說：各走一百步吧，以后見面還是朋友。
他忍著心痛走了99步，最后一步他回頭了卻一頭撞在了她臉上。
他愣住了!
女人平靜地說：只要你肯回頭，我會一直在你身后。
他哭得泣不成聲緊緊地把她摟在懷里!
她悄悄地扔掉了藏在背后的磚頭……
短篇幽默故事12
一、明年同歲
雜貨商新添了一個小女兒。一天，他的朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。
商人與妻子私下商量這門親事，他說："女兒剛滿周歲，而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢？"
他的妻子笑了笑說："你真夠笨的！現(xiàn)在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎？"
二、誰養(yǎng)活
一個五十歲的老人有一個三十歲的兒子。這個兒子是非常懶惰，從不干事，衣食全*父親供給。
那老人為她兒子的事憂心忡忡，于是便帶著兒子一同去算命。父子倆都相信了算命先生的話：父親可以活到八十歲，兒子也有六十二歲的壽命。
兒子知道了父親和自己的壽數(shù)后，也非常犯愁。他的父親便安慰兒子說：
"別難過！你才三十歲，還有三十二年的好日子過呢！"
兒子回答說："我并不是擔心自己的壽命，而是你的壽命叫我難過。"
父親聽了這話，他很受感動，含著淚說："你也不必過于傷心！我還有三十年的壽命嘛！"
兒子說："我倒不是關心你的壽命。我仔細盤算了一下，你要比我早死兩年，還有兩年那我誰來養(yǎng)活？"
三、莫管它漏水
有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，并且譏笑眾人大驚小怪。"用不著急嘛！關咱們什么事，"那人說，"莫管它漏水！船又不是咱們的。"
四、迷信風水
一個非常迷信風水的人，凡事都得請教風水先生，預卜兇吉禍福。
一日，他坐在一堵墻下，墻忽然倒塌，把他壓在下面。他大喊救命，仆人們走來一看，說："東家，請忍耐一下！我們得先去問問風水先生，看看今天宜不宜動土。"
五、借牛
某人想向一個財主借牛，于是派仆人給財主送去一封借牛的信。財主正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然后抬頭對來人說："知道了，過一會我自己去好了。
六、再喝一碗
一個老奶奶很講究忌諱，逢年過節(jié)她總是吉利話不離口，從沒說過一個"不"字。
一次大年初一，老奶奶一起床，小孫女就送來一碗甜黏粥，她高興地喝了。
孫女問："奶奶，再喝一碗好嗎？"
老奶奶回答："好，好。"
小孫女立刻送來第二碗黏粥，她又喝了。
小孫女問："再來一碗？"
老奶奶想到年節(jié)不能說"不"字，于是說："好吧，我能喝三腕。"就這樣老奶奶一氣喝了六碗，她的肚皮被撐得象一面大鼓。
不懂事的`小孫女仍一個勁地問："奶奶，你可愿意再喝一碗？"
老奶奶不由自主地連忙搖手說："不，不喝了，再喝一點兒，奶奶就要脹死了�。�"
七、腹中空空如也
有一個讀書人準備去趕考，他日夜發(fā)愁，那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。
她說："瞧你那窩囊樣，難道男人寫文章比女人生孩子還不好受嗎？"
讀書人嘆道："女人生孩子比起寫文章來，總還是容易些呵！"
女人又問："為什么？"
讀書人回答："女人肚子里有孩子，總是能生下來的，而我腹中空空如也，怎么能寫出文章來呢？"
八、換靴子
某人有一雙厚底靴和一雙薄底靴。一天早晨，他錯將一只厚底靴和一只薄底靴穿在腳上。他出門去辦事走在路上只覺得一只腳高，一只腳低，非常不舒服。他詫異地說："真奇怪，今天我的腿怎么變得一長一短了？"
路上有人提醒他說："你是穿錯靴子啦。"
他聽了這話，急急忙忙回家去換靴子。可是，他到家一看，想了一想說："甭?lián)Q啦，家里的也是一厚一薄。"
九、這個字一夜就長成這么大啦
有一個讀書人教兒子認"一"字，不一會兒，那男孩就記住了。
第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識"一"字，那男孩一點也認不出來。
父親說："這就是昨天教你的“一”字呵！"
男孩睜大眼睛，吃驚地說："只隔了一夜，“一”字就長成這么大啦！"
十、我叫你的兒子也挨凍
宋朝（900—1279）時，有一個太尉很溺愛兒女。一天他回到家中，看見兒子沒穿褂子跪在雪地上。他問明原委，知道是自己的母親體罰有嚴重過失的孫子。于是他也光了脊梁，讓人把自己綁上，跪在兒子旁邊。
他母親聽說此事，前來問他為什么這樣作*自己？太尉回答說：
"你凍我的兒子，我也凍你的兒子！"
短篇幽默故事13
1、你太晚了 You are too late
On a bus a man discovered a pickpocket's hand thrust into his pocket.
"sorry," he said to the pickpocket, "you are too late. MY wife did it before you."
在公共汽車上，有個人發(fā)現(xiàn)小偷把手伸到了他的口袋里o
"對不起,"他對小偷說，"你太晚了，我妻子在你之前就做過同樣的事情了�！�
2、What is your offense 你做了什么壞事
It was the Christmas season and the judge was in a merry mood as he asked the prisoner, “What is your offense?”
圣誕佳節(jié)到來，法官心情愉悅地問犯人：“你做了什么壞事�。俊�
“I did my Christmas shopping early this year,” cried the prisoner.
“我今年圣誕節(jié)購物早了些”犯人回答。
“There's nothing wrong with that,” said the Judge. How early were you doing this shopping?”
“這么做沒錯啊，”法官說：“到底多早之前��？“
“Before the store opened, ”answered the prisoner.
“商店開門之前“犯人答道。
3、Problem with gas 放屁的問題
A little old lady goes to the doctor and says, ¨Doctor, I have this problem with gas, but it doesn't really bother me too much. They never small and are always silent.
有位小老太太去看醫(yī)生，她對醫(yī)生說：”醫(yī)生，我有愛放屁的毛病。其實也不是大問題，因為我放屁不臭而且沒聲音。
As a matter Of fact, I've farted at least 20 times since I've been here in your office. You didn't know l was farting because they don't smell and are silent.” The doctor says, ¨I see, Here's aprescription.
事實上，自從我進了你辦公室后，已經放了至少20個屁了，但是你并不知道對吧，因為我的屁不臭，而且還沒聲音。"醫(yī)生說：“好的，我明白了。
Take these piles 3 times a day for seven days and come back to see me next week." The next week the lady goes back. "Doctor," she says, ¨I don't know what the hell you gave me, but now my farts…although still silent... stink terribly.
吃這個藥片，一天三次連續(xù)吃七天，下星期你再來。一個星期后，老太太來了，¨醫(yī)生，你到底給的我什么藥，現(xiàn)在我放屁還是沒聲音。
The doctor says, “Good! Now that we've cleared up your sinuses, let's start working on your hearing."
但是怎么這么臭"醫(yī)生說：太好了!既然你的嗅覺正常了，門開始治聽覺吧�！�
4、lf life were like a computer 假如生活是一臺電腦
you could add/remove someone in your life using the control panel. you could put your kids in the recycle bin and restore them when you feel like it ! you could improve your appearance by adjusting the display settings. you could turn off the speakers when life gets too noisy. you could click on "find"( ctrl,f)to recover your lost remote control and car keys. to get your daily exercise,just click on "run"!if you mess up your life,you could always press "ctrl,alt," and start all over!
你可以通過控制面板增加或者刪除一些人：可以把孩子放進回收站，然后在你喜歡的.時候再還原；可以通過調整顯示器的設置讓外袁更好看：可以在吵鬧的時候關掉音箱；可以點擊¨搜索¨找到丟失了的遙控器和車鑰匙：鍛煉身體的時候，點擊¨運行¨。要是你的生活一團糟，同時按下¨ctrl，alt, 鍵，一切就會重新開始。
5、Much worse 那就更糟了
Policeman:Why didn't you shout for help when you were robbed Of your watch?
警察：有人搶你的手表時，你為什么不呼救呢？
Man: lf I had opened my mouth,they'd have found my four gold teeth. That would be much worse.
男子：要是我張口的話，他們就會發(fā)現(xiàn)我的四顆金牙。那就更糟了。
短篇幽默故事14
孩子不愿意做爸爸留的'課外作業(yè)，于是爸爸靈機一動說：兒子，我來做作業(yè)，你來檢查如何？
孩子高興的答應了，并且把爸爸的“作業(yè)”認真的檢查了一遍，還列出算式給爸爸講解了一遍。
不過他可能怎么也不明白為什么爸爸所有作業(yè)都做錯了。
巧妙轉換角色，后退一步，有時候是另一種前進。
短篇幽默故事15
一個土豪，每次出門都擔心家中被盜，想買只狼狗栓門前護院，但又不想雇人喂狗浪費銀兩。
苦思良久后終得一法：每次出門前把wifi修改成無密碼，然后放心出門。
每次回來都能看到十幾個人捧著手機蹲在自家門口，從此無憂。
護院，未必一定要養(yǎng)狗。
換個角度想問題，結果大不同。
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